Scrivere qui sopra

è come tracciare una linea netta di demarcazione tra le mie vacanze e questi giorni sprecati.
Ci ho provato ieri, ho perfino aperto il blog, ma non sono riuscita ad andare oltre il curiosare nelle vostre vite.

Scrivere qui è come tornare al "prima", è come se non ci fosse stato nulla in mezzo, anche perchè quest'anno i giorni si sono volatilizzati senza che io me ne accorgessi: vuoi perchè mi sono ammalata proprio a metà, vuoi perchè stavo troppo bene con il mio moroso, vuoi perchè non è stata una di quelle vacanze memorabili dal punto di vista delle attività svolte, ma...Non me la sento.
Io sono quella che la sera prima di tornare al lavoro o addirittura la mattina stessa piange.
Una volta era un pianto inconsolabile, quando ricominciava la scuola, poi è diventato un pianto di rabbia e di angoscia, quando facevo un lavoro che odiavo. Ora, poco alla volta, sto cercando di limitare i danni e soprattutto le lacrime e mi sono meravigliata quando, domenica sera, sono andata a letto senza quasi pensarci, forse perchè stravolta dal sonno. Ci ho pensato anche lunedì mattina, appena sveglia, perchè era davvero strano che non provassi la temuta sensazione.
Infatti ho versato 2 lacrime proprio prima di uscire, ma 2 di numero e poi mi sono costretta a trattenerle, meravigliandomi nuovamente per i progressi fatti in questi anni.
Prima mi sentivo una bambina, mi vergognavo a mostrarmi così, soprattutto quando capitava in ufficio e dovevo correre in bagno ogni momento e poi cercare di non tornare con gli occhi rossi...Ma forse lì era anche un po' di depressione a far sì che accadesse.
Ora non mi vergogno più. Ho imparato ad accettarlo e ad accettarmi.
Ovvio, evito ancora di farlo in ufficio, ma non ho più problemi con me stessa, l'ansia di volerlo evitare ad ogni costo ed ho capito che è la mia principale valvola di sfogo. Lo è sempre stata.
La malinconia però resta, credo un po' a tutti e a me non bastano quei 4 giorni passati a casa a far nulla per riprendermi da ciò che ho vissuto.
Quest'anno le mie ferie hanno significato molto di più di un mese di relax e rigenerazione (che non c'è stata: sono ancora cecata e la mia mano è peggiorata).
Hanno segnato (nuovamente) la svolta nel rapporto col mio ragazzo.
Basta dire che potrei perfino accettare l'idea di sposarmi; basta dire che in questo momento farei qualunque cosa pur di vivere con lui e continuare a dormire insieme; basta dire che potrei perfino valutare l'idea di fare dei figli, conoscendo i suoi desideri.
Bhè, non esageriamo adesso.
Basta però.
Che sono ancora troppo sensibile.

Per ora credo che mi limiterò a continuare il giretto sui vostri blog e ad assorbire un po' della vostra felicità, della vostra allegria e del vostro buonumore, così poi potrò tornare anch'io a riversarle nelle mie parole.

PS: non preoccupatevi, non sono messa così male...mi riprenderò!
PPS: non è che qualcuno, per caso, ha frequentato un corso di pasticceria e può spiegarmi come fare a rintracciarne di validi nella mia zona?Grazie.